episode 13. 双極性障害に気付いた訳、その2。離婚、その後。
おはようございますRENです！
今ふと思いました、ブログを始めて1ヶ月。
adidasが！とかサコッシュが！とか色々書いてますが「双極性障害とパニック障害」について今まであったこと、症状(私の場合は。が前提ね！)なんかをメインに書くってのが趣旨なんだけども。
違う話しがちょいちょい混ざるから、病気の事だけ読んでみたいよ…という方は「episode1〜○○」のタイトルを拾ってくださいませ。
1ヶ月でおよそ1,000人の方に読んで頂き、感謝です。
基本、三日坊主なので毎日継続してるって自分でもスゴいなーと思ってます。笑
書ける限り続けますので、宜しくお願いします(о´∀`о)
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モーニングアップブレンド
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離婚してから数週間で、パニック発作も治まり始めた。 とにかく気分がスッキリして、何をしていても楽しかった。
物の見事に仕事が捗った。
あんなに帰りたくなかった家に、さっさと帰るようになった。
だって、はーちゃんもチッチも待ってるし♪♪
仕事は相変わらず、本当に好きで堪らなかった。
でも、オンとオフのスイッチがちゃんと切り替わるようになった、ような気がしてた。
でも違ったらしい。
オフ。本当はご飯を作ってゆっくりお風呂に浸かって、リラックスして眠る。
これが帰宅後の「私の」健全な状態。
ところが。
私ときたら。オンの延長のように、遊び狂っていた。
帰ってきて、ろくに夕飯も取らず、化粧を直して外に出る。
誰とただ遊ぶだけだ。
どっかテキトーに車で走る→だいたい繁華街周辺に戻ってきて呑む→酔っ払う→朝4時頃帰る→ちょっとだけ寝る→起きる飯食う会社行く！
ハイ！今日も絶好調！的な生活をしていた。
主治医曰く「躁状態あるある」。
睡眠時間を削ってまで遊ぶ事、不健全に遊ぶ事、よくわからないけどとりあえずずっと楽しい！ってなる事。
眠らなくても疲れない事…
眠らなくても疲れないって、それでも健康でいられる保証がされてるならある意味とても生産的だよね。
例えば、まとめて仕事をダーっと数日寝ないで終わらせて、次の仕事が来るまでひたすら好きなことをする。
そんなこと出来たらブラック企業だろうがフリーランスだろうが、自分の中で色んなことが効率よく進むと思う。
でもそれは今までもこれからも、有り得ない話しで。
そんなこと出来るのは幽霊か化け物だけで。
私は3ヶ月もそんな生活が続けていた。
身体が疲れていることにも気付かず。
当然「眠らなくても疲れない」日々のツケは回って来る。
3ヶ月経ったある日、プツっとスイッチが切れた。
身体が動かなくなった。
全く遊びに行きたくなくなった、誰とも喋りたくなくなった、仕事にも行きたくなくなった。
心が壊れたらしく、職場でも「オマエ笑わなくなったな。どうした？」と頻繁に上司に聞かれるようになり、終いには上司の前で「なんかよく分かんない！どうしよう！」と泣き喚いていた。
上司は知っていた、私が離婚前から「少し変だ」ってことを。
だから「休め。」と言ってくれた。
でも、休んだら私のお客さんはどうなるの？
会社はどうなるの？
メーカーさんとは誰が商談するの？
もはや頭の中はバカになっていた。
休みながら、時々会社に行って、家で仕事の電話をする。
完全に訳の分からない生活になった。 病院にも行った。
でもこれが双極性障害の怖いところ、病院に行く時にはみんな「鬱状態」だから先生は「鬱」を治す薬を出す。 こっちはこっちで「数日前までは朝まで遊んでました」なんて言わないから、てか朝まで遊んでたことすら半分忘れてんだから仕方ない。
鬱に突入して、鬱として通院する。
先生は躁状態を知らない。
だから双極性障害だなんて思いもしない。
私は先生に言われた通り薬を飲み、家では布団に潜り。 外は寒くなる一方で余計に気持ちは暗くなり、悪循環だった。
2ヶ月くらいそうやって元気の無い日々が続いて、流石に仕事ヤバいよなって思って出勤してみたものの、やっぱり前のような覇気が無い。
仕事の出来ない私は私じゃない。
何が悪いの、なんで出来ないの、あんなに業績上げて喜んでた私は何だったの。
そうしてまた落ち込んでいった。
辞める。辞めない。辞める…辞めない…
悶々としている最中、会社の中でちょうど配置換えやら分社化やら色んな事が起きていた。 それも相俟って余計に困惑してしまった。 私には大して関係無かったんだけど。
その時、見兼ねた上司から言われた言葉。
「何を悩んでる。悩んでる暇があるなら、どっちかに振り切れ。」
つまり早く進退を決めろと。
会社の中で私を一番大切にしてくれた人だった。
いつも想ってくれていた。
たくさん御守りをくれた。
誰よりも大好きだった。
私はこの人に迷惑を掛けているんだ、正に今。
ダメだ、大好きな人を困らせてはいけない。
次の瞬間思わず口から出た言葉。
「退職します。」
電話での会話だった。
私はちょうど病院に行くところで、地下鉄のホームに居た。
た、い、しょ、く…… ホームで泣き崩れた。
迷ってた、本当は。
今もこの判断が正しかったのかは分からない。
だから辞めて8ヶ月経った今も、苦しい。
でも「オマエは大丈夫、人生を再構築するんだよ。ちゃんと出来るから。」そう言って送り出してくれた上司には感謝しかない。
育ててくれてありがとう、ここに来てくれてありがとう、ずっと憧れている大きな背中、超えられることは無いけれどいつか超えてやると心に誓って私は会社を去った。
昨年の、クリスマス、12月25日のことだった。
今も分からない。
天職と思っていた職場を去ることは、正しかったんだろうか。
それとも、仕方なかったのだろうか。
こうして2018年を、なんとなく迎えた。
続く。
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